谋杀大餐过来了。
这谋杀大餐可真是名副其实，餐里的动物死相甚是难看：死前还吐着舌头的清汤老母鸡、翅膀挣扎成九十度的卤煮野鸭子、张着大嘴巴的红烧家鹅。
我拿起一短一长的两根筷子，店小二突然毫无征兆地大声念起了饭前祷告，这让我去夹菜的右手尴尬地停留在了半空中。
语出惊人的店小二的口中振振有词：“感谢圣主赐给我们这些美食，请保佑准备这些食物的人。阿弥陀佛。”
望着店小二扬长而走的背影，十分吃惊的我不禁略带九分疑惑地问：“准备这些食物的人是正他自己呀，这么祷告是不是有点假公济私？”
小四嘬了口鸡屁股上的汤汁：“这年头不要计较那么多。楼上的大哥大嫂还是虔诚的教徒呢，还不是充满罪孽地、充满荷尔蒙地婚前试爱了，两人睡觉的姿势还是侧身传教士式的。”
我一边啃着没煮熟的血淋淋的鹅腿，一边望着被钢钉钉在墙上的液晶电视。
自带雪花特效的电视机正播放着新版的《寻秦记》，简直跟古天乐版的差了孙悟空一个跟头的距离。新版的一播放，老版的反而又火了一遍。
我无法阻止这渣剧在电视上出现，但我可以阻止它在我的视网膜上映现。索性我就闭着眼睛啃鹅腿得了。
提到古天乐，不得不吐槽一句，不吐不快：这个人堪称是所有明星当中最表里不一的人，当面一套，背后又是一套，也不知道总共捐了多少套的学校。明明长了张平平无奇的脸，却做了那么多不平凡的好事。这种人就活该他长命百岁。
一位虎背熊腰的大姐坐在了旁边的桌子上，她用指关节不停地敲打着桌面来吸引注意力：“服务员，来一份金枪鱼，再来两粒痛经药。快点啊，我这又饿又痛。”
这位奇怪的顾客点的菜实在是令人惊奇，我条件反射地侧头瞥了大姐一眼。
我这惊鸿一瞥引起了大姐的强烈抗议，她扯开嗓子嚷嚷道：“看什么看，没见过处于经期的女人？我有的时候一个星期都下不了床，你有没有痛过经？”
大姐实在是人高马也大，吓得我哆哆嗦嗦地回道：“这个真没有，我是个男的，怎么可能痛过……”
祁姐带着三分惧意地服务完大姐后，又开始马不停蹄地服务新来的一对母子。
新来的女人给处于喝奶期的小孩子喂奶，祁姐直接询问女人喝什么。小孩子毕竟已经喝上了，看来祁姐就不用多问了。
后面的八仙桌上还坐着一个
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