也没说。
他没有阻拦我，由着我一步一步走向门口，拧开门把手，冲向外面的世界。
门在身后合上了。我终于回到我自己。还得加快逃离。可是腿间的疼痛，身体上涌起的各种肮脏的感受，都提醒着我，我已经不是我自己。
在电梯里我才打开手机。已经过去大约四五十分钟。男孩发了一条信息过来，在二十分钟之前：你在哪里？我进来了，大厅的活动好像都结束了？
接着打了五个电话。全是未接来电，成为红色的标记。
眼泪掉在地板上啪嗒的一声，我像站在一间破烂的茅草房子，下雨了，从屋顶渗漏的雨滴啪嗒啪嗒在地上密集地击打着。
我放声大哭。电梯门开了都忘了出去。直到其他脚步声让我想起来该把脸遮住，躲到无人的地方去。
恨所有人。
为什么是我？不是其他领了资料的女孩？
为什么他近在咫尺却不能救我？
为什么偏偏是今天？
我在安全通道里哭得引来了工作人员。别人问我没事吧没事吧。怎么可能没事呢。
我用最后一丝气力从后门打车逃回了家。
我没有留下任何证据。泡在浴缸里，我终于明白了女性的伤口是怎样的一种内在性。镜子里的我，除了哭得形容憔悴，并无什么异样，但是，我已经不再是我了。
成老师裸体的样子像一座难以撼动的雕塑，从天而降，重重地砸在我的颅内展览馆。假想的我，听音乐，看书，走上楼梯，打开窗户，它三百六十度地陈列在那里，伴随着被局部放大的身体异征，在我恍惚的世界里宣布它统治的意志。
我无法不看。无法不想。
越想越低落。我能告诉谁呢？闵仪君要是给说出去呢？才上高一。爸爸妈妈？这个选项没什么意义。班主任？不可能。还是说，我喜欢的男孩子？
他一定早就回家了。电话没有再打过来。原本我就不确定他喜不喜欢我，如果他得知了，就更无希望了。退一万步，他还能和我交往，万一是同情呢？而且，今时的事，一定会横亘其中，若他抚摸我，我会想起成老师，若他吻我，我可能也会哭出来，这怎么可以呢？
越想越困惑。这明明白白是在违背我意志的情况下发生的，这就是强奸，但是我不能面对它的实质=强奸。是我的自尊心在作祟，还是事情就是没那么难堪？成老师没有结婚，他说他喜欢我，他爱我，他爱我所以这不是强奸…
…。。