53.达芬奇小时候跟着老师学画画，他老师对他很严厉，要求他每天都画蛋，只有把蛋画好了，才能画别的，一开始达芬奇很不理解，后来老师告诉他：“每个蛋都是不同的，你要从各个角度去观察，画它！”从此以后达芬奇埋下头一画就是一天，废寝忘食，最后还是老师心疼他，提醒道：“先提上裤子吃饭去吧。”
54.有一哥们，对他媳妇说：
“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊？”
55.老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！” 老板：你看看这块表怎么样？ “多少钱？” 老板：十块卖给你…… “那么便宜也配得上我媳妇？” 老板：你有本事别来两元店装逼啊！
56.女:我开好了房间，等你！
男:别开玩笑了。
女:真的，都说你技术好，我想试试真假。
男:再这样我就生气了。
女:真的，我不骗你。 他们都发誓了，说你技术真的很好。
男:别听他们乱说。
女:我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？
男:别这样，会让我很为难。
女:你今天如果不来，我就一直在房间等你。
男:。。。
女:555
男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。
半个小时后
男:你在哪里开房？我过来了！
女:欢乐斗地主，电信一区，11房间，20桌。
男:滚！我CNM，死开 、害得我还跟老婆吵了架出来！
57.村里的傻子遇见个收废品的，就小声的问他：“收铁不？”
收废品的四处张望了下说：“收！”
傻子说：“有点长。”
那人说：“没事，先领我看看。”
傻子说：“等晚上吧...”
到了夜里，傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车道说：“就是这两根，南京到太原的，你开个价吧。”
收废品的：“滚…”
58.老板，我昨天从你这买的含羞草，回家之后碰碰它，它怎么不害羞的合上叶子呢？您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。
59.晚上睡不着觉就开始数羊：一只羊、两只羊、
…。。